Соседи по планете...
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. А глянь на мою лицо, сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
Ужинает еврейская семья. Абрам-отец семейства, сидя за столом, читает статью в газете о Карле Марксе. Абрам: - Дети! А вы знаете кем был еврей Карл Маркс? Старший сын Изя: - Он был, как наша тетя Бэлла - экономистом. Абрам: - Балбес! Тетя Бэлла - старший экономист.
Наводнение. На втором этаже своего дома сидит старый еврей и читает Тору. Мимо проплывает лодка: "Моня! Прыгай к нам, вода поднимается!" "С евреем, который читает Тору, ничего случиться не может," - говорит еврей и читает Тору. Вода поднимается, Моня перебирается на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется - еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер. Мимо проплывает последняя лодка в городе: "Да прыгай же ты, ведь утонешь!" - но Моня остается сидеть и читать... Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом: "Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!" - А я за тобой, м^%даком, три раза лодку посылал!..
Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет". "Национальность?" - "Да".
Решили как-то проверить, что будет если положить в суп муху. Англичаниин подозвал официанта и бросил ему тарелку в лицо. Француз вежливо попросил заменить. Немец опаздывал, он вынул муху, а суп съел. Русскому было лень, он похлебает, похлебает, муха подплывет поближе, он ее ложкой отгонит. Украинец муху вообще не заметил съел и ее, и суп. Чукча не знал, что такое суп, пару раз хлебнул, ему не понравилось, и он съел муху. Еврей это заметил, и обменял свою муху на суп чукчи
Стоят два заключенных на крыше строящегося здания за колючей проволокой. Один спрашивает: "Ты такой умный, -объясни мне в двух словах теорию относительности?". Второй: "Ты стоишь на крыше и я стою на крыше. Относительно друг - друга мы стоим. А вот относительно того мужика, что идет за забором, - мы сидим."
Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо ! - Да, сынок, неплохо !!!!!
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"... А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. Гоги: - басня крыладзэ "стрэказэл и муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к муравэл и гаварит:"слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А муравэл отвечает:"ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, мух праклятый!"
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь
Сидят две осьминожки на дне морском: - Пойдем сходим за камушки! - Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!!! - Да кто увидит, кто? - Кто-кто... Жан Ив Кусто!
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает,- Сколько времени? Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): Откюда я знаю?
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все советские встают и строем выходят.
На этом я позволю себе остановиться, но в моей коллекции еще очень много таких анекдотов...
На анекдоты...
На последнюю страницу.