Большая, но чистая любовь...

Пpиходит муж домой с pаботы. Заходит в спальню и видитголого до безобpазия мужика.- Ты кто?- Любовник.- А где жена?- Жена в шкаф спpяталась.
Возвpащается муж из командиpовки. Входит в кваpтиpу и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.- Жена! Кто это?- Это? Это шкаф.- Hет, вот это кто, - и на мужика показывает.- Это муж.- А я тогда кто?- А ты жена.- А ты кто?- Я - любовник.- А почему ты со шкафом обнимаешься?- Потому что муж из командиpовки пpиехал.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходитьзамуж, то другая ей подарит дорогую "ночнушку". И вот пришел черед однойиз них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга даритей красивый... шарфик!- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее телепаться будет!!!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которойстоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротивв кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманитьмужа из комнаты, кричит ему из кухни:- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается:- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Такон мимо меня в одних трусах прошел.
Хозяин гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского...- Ну, удовлетворительно...Студент достает коробку конфет.- Ну, хорошо...Студент достает такую моднявую ручку.- Отлично, говорит препод, - давайте зачетку. Студент, со словами "пойду еще сдам физику", - сгребает все обратно в пакет.
- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым......
"- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протоколадопроса Моники Левински
У вегетарианца спросили:- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ !
Психологический практикум.Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!
В купе едут мужчина и женщина.- Девушка, почему вы такая грустная?- Мне изменил муж!- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!- Давайте! А как?После "отмщения" она произносит:- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...
Встречаются две соседки:- О чем вы так задумались, голубушка?- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Разговор с приятелем:- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены!
Два ученика идут по улице и разговаривают:- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."- Ну и ты не ходил?- Ходил.- И что ты там увидел?- Папу!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, дура, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.- А..., так у нас денег нет.- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.- Так мне нечего надеть.- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.- Так тебе нечего надеть.- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.- Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Метрдотель:- Вась, столик как обычно?- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все по-старому, сию минутку...- Тсс... я с женой.Стриптизерша:- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Васяза ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.Таксист поворачивается и говорит:-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Вам смешно?! А будет еще смешнее!
На анекдоты...
На последнюю страницу.