Вован и К o ...

- Мама, мама, а кто это у нас в комнате такой Волосатенький, с красными глазками?- Это, доченька, наш папа в Интернете.
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: нехорошо, неэтично... Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У неедавно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!" Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
НР купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрошивают:- Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!!- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление:- "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видут - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокругих палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга:- Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Похоронный зал в городком крематории. Хоронят видно богатого мужика: из кармана на груди торчит 100$ купюра. Ребятаиз похоронной команды сильно нервничают, никак не могут ее вытащить -родственники мешают. И вот уже перед закрытием крышки гроба один ухитряетсянезаметно вытащить купюру. В следующий момент труп оживает и хватает егоза руку:- Налоговая полиция. Контрольное захоронение!...
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе вспальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
У "Нового Русского" зазвонил телефон в доме. НР поднимает трубку и говорит:- НУ.. ДАПУСТИМ, АЛЛЕ !!!
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народего обступил - в чем, дескать, дело?- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пьюи писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...- Так чего же ты плачешь?- Я хочу есть и какать!!!
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотикизахотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимымпитбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал дополусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро расчиталасьи спрашивает:- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладносейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.А что же вы зимой-то здесь делаете?- Знамо что - ежей натаскиваем...
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходятпокурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея,начинает подготавливаться к стрельбе.НР1: Э-Братан, это что - учения?НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал?НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Новый Русский (Н.Р.) жалуется приятелю:- Не ну ты представь себе, моя жена такая шлюха... Приезжаю домой, зашел в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом! Приятель: - И что ты сделал?Н.Р.: - Да выгнал я ее к чертовой бабушке... Приятель: - А что ты другу своему сказал?Н.Р.:- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет тащится магнитофон слушает, тут из за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедистуи говорит:- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист:- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР:- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!!! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
- Обвиняемый, у вас есть алиби?- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.- Четырех лет хватит?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит закулисы выразить свои чувства:- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор двух новых русских:- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!- Зачем?- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу!Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как всеустановите - звоните провайдеру - и все...На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:- Где тут провайдер???- А в чем дело? (испуганно)- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания! Почесал мужик в затылке.- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
На светофоре стоит "Запорожец". На полном ходу сзади в него влетает600 "Мерин".Голос из 600: -Го-о-о-ол!
Присылайте свои анекдоты мне на емаил, постараюсь их опубликовать!
На анекдоты...
На последнюю страницу.